Hagendazs fighting！

   来重庆写的很少了，主要原因不是别的 因为评论太少啦！！！（把咆哮体mark一下，这可是时代印记）不是因为工作忙。。。也不是因为离开了北京。。。

   额。。。。。。什么鸟鸟的微博 蛋疼的很，俺不喜欢微博，太简短了，简直都是废话流，是吧是吧是吧，你们写微博的自己看是不看啊。。。所以我又写回来了。

   看吧看吧，俺来了重庆都接近一年了！这一年由于俺写blog写太少，又经历了一场操蛋的爱情，所以记录的东西可真少啊，记下的仅有的东西，有的是在qzone上一些碎念，有些。。。在写给姑娘的信里面。我的天啊，那些曾写出去的邮件删都删了，偶尔看到一两个幸存的，也是篇幅high长，我瞟了一眼，觉得好晦涩难懂啊，我咋曾经那么耐心地替别人着想呢？想维持那份并不很有价值的感情？替别人周到地考虑这事儿那事儿，到现在也无非是欠下了一场情债还有生出的一堆恨意！

   逻辑混乱的废话段落开始：我最怕欠别人情债，最怕别人爱我不肯干休，（以前想必是没有，但现在这个地球上出现了仅有的一个）我宁愿我不喜欢的人 全都不爱我甚至恨我。我还怕我恨别人，因为我不想恨别人，我心里不想装下恨意，我想轻松自在地生活，哪怕是别人放弃我，我顶多自疗一下伤口，最怕是被放弃了还居然要再被挽回，我的个天啊，我的爱情好像是一个必杀大绝技，对一个人也就施展那一回，对不起啊，我是Gemini。

   我一直没有买一个新的手机，不然我将会拍下多少动人的美景啊！有的是碧绿的山峦，有的是僻静的街角，有的是暖洋洋的夕阳。。。这就是我呆的重庆，我呆的江津，我看到很多在北京看不到的东西，然而这些几个人会珍惜？他们大多都习惯了。我想找个人一起踱步，抬头望那难得的蓝天，始终带着淡淡白云的蓝天~~昨天上班时我还看到工艺一所的国旗飘起，纵深的远方那清晰的山峰，泛着浓郁的雾气，云雾缭绕，如临仙境，不禁驻足凝望了一阵。

   现在和同事们描述起北京的生活，总是带着很大的逃脱感，感觉逃脱了一个难以达到幸福的国度，然而我的那些美好的回忆，始终没有消失掉，固然也曾有着悲伤穿插其中。然而我居然无法完整地记起我的每一个阵痛的瞬间，只有那些美好的画面能让我在里面安静地徜徉着，放佛我已在夜里置身于京都的某个立交桥下，驻足时看那被路灯映黄的桥面，忙碌的汽车尾灯在那里不息地交错，时间与空间的错觉搅拌在我的脑海，我回忆起我曾经那种迷茫那种若有所失，我还回忆起大学里的我们、你们，还有我，那样的纯洁可爱。

  不知道谁还会再去翻看老旧的日志，还有当年的日志评论啊，我倒是留心了一下，发现05年到11年，6年的时间，原来真的不短，我的没有来得及记录下来的生命，有些已经完全消失掉了，我的心情，我的语气都发生了太多的变化了，你，你们。。。都一样的，怪不得人称：岁月是一把杀猪刀。。。我以前一直觉得5年6年算不了什么的。

   如今，在俺离开北京之后，兄弟姐妹们接二连三地都找到自己的爱情归宿了，有的还领证了要结婚了，虽然我离开也才一年。现在，我在我的心里默默祝福着你们，我是知道的，这些年到现在，大家的幸福来的好不容易啊；看了日本的灾情，其实那何尝不在我们的心里翻开了巨浪，再幸福的日子有一天也可能突然变成灾厄，所以珍惜吧，珍惜，珍惜。。。而我的这份儿幸福呢，其实是我自己没有给自己机会，怪不得命运，也怪不得别人，一直在坚持寻求我想要的那种幸福。如果有天我有幸遇到了，我是会在这里记录下来的。我放不下我的那份执着，也觉得婚姻这个东西，对我是太神圣的字眼了。文毕。

 

 

  

   许久不写，今天还是犹疑不决地在“写新日志”上边点了下来。

   现在上班的生活不像学校，每天生出很多感想来就在blog上倾泻一番，由于能够寻觅快乐的时光被挤压了，所以那些时光便用来尝试寻找快乐，这过程是浮躁的，不能凝聚起来成为一段旋律。

   不论如何心里还是有点惆怅的，不知道从何而来，话说刚聚餐吃完火锅的哎，可能是本身还是比较敏感的罢，可能对于身边的人，感觉到一种无法称之为歉疚的歉疚感，感觉到了一种蕴含于生活表层之下的，处于隐没层面的一种悲哀。

   我没法一直活的特别表面化，表层的快乐到了尽头总是归结为一种落寞。有时这原因来自于本身，有的来源于外界的人和事。

   说的具体一点，我发觉身边的朋友们，能够打心底的幸福，着实不容易。假如像爸妈年轻时的时代，人们没有那么远大的梦想，也不用背井离乡，也就少了很多遗憾。而今年轻人的痛苦主要在于梦想与爱情的矛盾，爱情一拿出来单独说事的时候，哇~好伟大，好高远~好能让人奋不顾身喔，可往往一碰到现实就瓦解的像扔到墙上的西红柿。从上帝的角度来讲，爱情确实不是个咋回事，一种自以为智慧的生物选择更优良的基因配种而已，人们要结婚只是因为那肤浅的占有欲而已，所以爱情本身就是个狗屁，所以上帝不认为那个能和一个大大的未来、梦想甚至到国家的建设发展再甚至到历史车轮的大方向相提并论。

  其实我看也是这样。

  但并没有太多像我这样的人存在...

  可是我还是受别人情绪的影响...

  所以我也不能置身事外的不惆怅。

  这段日子，我在睡觉之前，总要想起一件事：我终归会死去，进入永眠。

  我那时就会想，既然会永眠，为什么不拿我生的能量去发挥最耀眼的光芒呢。但着眼现实，却只能一步步往下走，这个世界，每个生命都珍贵，而这祖国的生命数量实在有点太多了。

  我告诉自己：既然会永眠，那么不要做让自己一生遗憾的事，不要没有胆量去做自己真心想做的事，不要不敢去想、去努力地和谁要在一起，不要把自己真正想要的生活埋没在无边际的迷茫之中...因为我的生命真真切切的只有这一回，那些时光倒流什么的倒回去的也只不过是我别的次元的影子而已，所以我就只能活这一次，假如每个人的眼鼻口舌耳都是造物主感受这世界的一个个窗口，我愿他从我这里能寻觅到一丝美好的感觉。

  我认为我有一种能量，去努力、努力、再努力地，一点点实现，我的真心所指向的那个方向，我的心告诉我那是真实、美好的东西，我会用我生命的能量去追寻，不惧路途可能会坎坷，我喜爱这个旅程。

  看到同事们的女朋友们一个个的放弃了自己的工作，很多是很好的工作，到他们的身边来，面对一个陌生的未来，我感觉到非常钦佩！！“牺牲”是个伟大的字眼，也是我最崇拜的字眼。我看到了真心的力量，尽管未来还不可预知，但无论如何曾努力过，那证明着一个生命在努力的燃烧着自己，想试试看是否能够照亮未来的长路。

  目前来说，我们的一切都还未定型，假如再过十年，看如今的自己，会告诉自己什么该珍惜，什么该放弃呢？说到底每个人都要向生活屈服，找一个平衡点，并非是沸点，也不是冰点，只是一个平衡点而已。

  “亦余心之所向兮，虽九死其尤未悔。”

 

 

 

 

 

 

 

居然同志们都隐匿在网上了 blog都不写个了 你们真那么忙吗。。。我觉得是懒了。。。。。。。。

俺想念你们了哟。

北京的晴天还是最迷人的，晴空万里，现在想象起来，在某个午后，地上洒满斑驳的树影，在平乐园等待经典的52路公交车，抬头望去，一片蓝蓝的天，太阳普照，春夏的感觉就是这样温暖。

在重庆的天气似乎总是比较阴霾的，尽管早已有思想准备。若遇到有蓝天与灿烂的阳光，那是蹦起来欢跳也来不及...最近有连续2天是如此，很难得，天气似乎也渐渐有点热起来了，我来这以后的咳嗽几乎快要好了。

在这里并不是有那么多美眉的，主要是单位的性质所决定的，重庆市区那里多，也可以说凡是属于重庆的市区都比较多吧，可惜俺这里不属于任何市区，算是个小镇吧，周末的时候人群也是熙熙攘攘，一幅车水马龙的画面，总觉得有点融入不进去呀，主要是因为俺还没结婚......在公寓一个人住着，还是有些许的寂寥的感觉。

不明白为啥自己选择的人生道路，总是这么偏远加孤寂呀。。。小学时候家离学校离我的好多伙伴们都好远，高中又是如此，骑车奔驰了2年，大学在朝阳区，离大部队和繁华市区又是很远，再后来，俺又选择了这里。

周末的时光最最无奈。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。不能延续宅在屋玩电脑的岁月了，想提升下自己，但暂时还有点迷茫。

不过回想起黑暗的那个半年，我发觉那时的我好伟大。对比之下，我现在的生活美好的不得了：早中晚吃饭的钱总共不到十元；见习的时期需要一年，这一年又比较宽松，主要任务就是去厂区到处晃悠来晃悠去的，晃悠一个月就可以拿一个月的钱钱。。。心理上那是相当的闲适啊；吃的东西应该说很是符合俺的胃口，有山有水的工作和住宿环境让人总能呼吸到沁人心脾的空气，俺觉得应该可以把这当成一个度假村。。。希望身板儿越来越棒~~~和同龄的、不同龄的、同层次的、不同层次的各种朋友们开始结识了，目前的感觉还是很不错的，前俩天帮工艺所的同志们打扫卫生，被所长发现了，后来他跟小冷兄问及了俺，问俺叫啥，说俺小伙子不错。。。俺又被表扬了，哈哈，当时俺不认识所长，嘿嘿还真不是故意的。希望这些美好的印象能持续保持下去，希望这些做法都是发自俺的内心的，是一种灵魂深处的气质吧。。。不要是一时一时的，祝自己的工作之旅平坦顺畅。

对未来的打算是：3年之内买房，哦也。结婚嘛，我八字还没一撇，看到同志们的单身情况，顿时感觉有点危机感啊，哎咳。。。还好俺还是能主动出击那种人，还好还好，发现自己在这2月内飞跃了许多呀。又慢慢的领悟了很多的道理呢。

往前展望的同时，一种想念的感觉慢慢弥散开来，淡淡的想念。

想念每当遇到挫折的时候，肥肥就让我过去，吃串，喝酒，瞎玩，话虽说的不多，却帮我忘记了很多难言的苦痛。。。

想念小饼饼高呼我日我日时候的唾沫飞溅。

想念迪儿同学请俺吃饭的众画面。。。。。。。。

想念和JJMM一起炒了青椒肉丝，素食主义的她吃的打嗝不止的罕见画面。。。。

想念西贼贼如梦似幻的清华夜景之中，坐在他的车后座上，一伙人午夜时分去到校外吃白玉烤串的温馨感觉。。。

想念骚伟处的热干面和每天随意可玩的2人无限乒乓~~~而如今那个球拍就孤单地挂在白色墙壁上。

想念本科时候晚上随意去k的钱柜和乐圣，一种颓废的感觉~

想念研究生时候被俺带领着的10余个dota小弟们~~~~

想念fiend战队的同志们一起在网吧挥洒热血的dota 3c生涯~~

想念飞驰过北工大的那辆牛逼哄哄的674路车，将俺直接带到了接近欢乐谷的僻静之地，一阵暴走2个多小时终于辗转回到了宿舍，谢特同学已然入睡。。。

想念避风塘。。北海。。。后海酒吧。。。圆明园。。。海洋馆。。。颐和园。。。动物园。。。科技馆。。。北京的小巷，想起来没有尽头的那些地点那些画面啊。。。拼凑了一段又一段的回忆，虽然大家渐渐都分散到了天涯，可是我们毕竟一起相聚过，那份心头的温暖  此生也不会忘记。

想到在拍小学毕业照的那一刻，当时幼小的我觉得这一刻一过去就将是永远啊，那画面定格在我手里照片之中的时候，我想我只能渐行渐远。而如今的所有的一切，和这个一样，都要远去的，作为珍惜，只好多留些纪念。

好久没静下心来写blog了，明天还上班闲逛去，就此搁笔之。